Jag vet inte hur det kunde bli såhär. Jag sitter lamslagen i sängen medan ångesten sliter mig i stycken och kroppen skriker i panik, jag ångrar mig. Jag ångrar mig så mycket. Jag gjorde ett misstag och mitt psyke betalar priset för min dumhet, hur kunde jag göra så emot mig själv? Emot P? Hur kunde jag ha sex med min lillasysters bästa killkompis? Jag har varit förälskad i honom i snart ett år, jag vet att det låter sjukt med tanke på att jag samtidigt har kvar känslor för Y. Men mina känslor för honom är påväg att försvinna, jag känner det i hela själen... det gör inte lika ont längre när minnet utav honom sköljer över mig. Jag har dock fortfarande haft problem med närhet sedan han gjorde det otänkbara, jag kan inte ligga nära någon när jag sover utan att drabbas utav panikångest, men igår var det en annan femma.

Jag var så full, så full och betagen utav denna vackra människa som precis slutit mitt trasiga jag i sina armar. Hans andedräkt i min nacke framkallade rysningar längs min ryggrad, jag var fullständig igen och allt jag ville var att få fylla mina näsborrar med doften utav honom, som om att han var det friska syret mina lungor saknade. Jag ville ha honom nära mig, jag återuppstod och föll sedan handlöst igen när hans läppar mötte mina under mitt randiga täcke. Varma, försiktiga händer emot min hud och lyckliga fnissningar i mörkret, jag rodnar bara jag tänker på det. 

Men sekunden han lämnade mitt rum så drog depressionen över mig igen likt en ilsken tsunami, helt plötsligt drunknade jag i min alldeles för stora säng och ensamheten krossade mig under dess tyngd. Ytterligare en del av mig försvann denna morgon, han tog en bit med sig på tåget hem medan jag lämnades åt mitt öde i en kall, enslig bädd som skrek efter hans värme och närvaro.

Tårarna rinner när jag tänker på det, för denna känsla som bosatt sig i min kropp är så orättvis när den inte är besvarad. Jag känner något jag inte borde känna, för en man som aldrig kommer vara min. Hur ska jag kunna bete mig normalt nu? När mitt hjärta blöder och allting återigen gör så fruktansvärt jävla ont?

Han vill inte ha mig. Inte egentligen och jag vet ju det.

 

Johan

31 mars 2019 12:13

Hm... Jag funderar lite på hur ofta du har sex? Jag har läst att många som har borderline har just sex rätt ofta dels för att använda det för att straffa sig själva, vilket jag har lärt känna sådana som gjort så, samt att man har det för att komma ifrån allt det jobbiga för stunden. Men det jobbiga fylls på igen och man har det igen för att slippa det jobbiga. Du skriver hur du mår just efter detta men jag undrar hur du mår annars när du haft det med andra? Hur mår du efter att ha gjort det på egen hand? Förlåt om jag frågar så privata saker men jag vet av erfarenhet att just sexrelaterade saker är rätt stor påverkan på den som har din form av psykisk ohälsa!

http://www.drangen.bloggplatsen.se

Felicia

31 mars 2019 16:05

Detta var första gången på ett halvår, det var när jag var inlagd på psyk som jag hade sex senast.
Jag brukade missbruka sex som jag har skrivit lite om i ett inlägg längre ner, med bara några få ord dock.
Jag gör det för att jag äntligen får uppmärksamhet,jag skulle nästan ligga med vem som helst som tog mig i sina armar och förförde mig. Jag blir alltså desperat efter närhet och kärlek när människor väl viftar med det i mitt ansikte, annars brukar jag vara väldigt neutral faktiskt.
Jag har inga förväntningar eller förhoppningar eftersom att jag är så pass ful och tjock, en ful människa ska inte förvänta sig så mycket när det kommer till kärlek och samlag. Pga detta är jag är en eremit och träffar inte män... alltså har jag inget direkt sexliv.

Så när jag väl får lite utav närheten och värmen blir jag som besatt, det är som om att du får smaka på din favoriträtt en gång och sedan får du aldrig äta den igen. Därför blir jag alldeles förkrossad när värmen försvinner, jag vill bara hålla kvar den i mina armar och aldrig släppa taget igen. För den får mig att känna mig bättre, speciell och kanske lite värd den till och med. Om det låter logiskt? Vilket det förmodligen inte gör.

Om du menar att jag onanerar så är det faktiskt inte min grej, tyvärr haha!

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

”Social fobi kännetecknas av en bestående rädsla för att bli granskad och bortgjord i sociala situationer.” Det handlar om att inte kunna borsta tänderna framför din partner av rädsla för att ska se dig få tandkräm på hakan och bli äckl...

Nu är jag där igen, under ytan i ett oändligt, ilsket stormande hav. Ett hav så mörkt att jag inte kan se händerna framför mig när jag trampar för mitt liv. Det finns inga båtar i sikte, ingen trygg hamn, bara ren desperation, ångest och förrädiska...

Idag åker vi till pappa, jag, Jonas, Marianne och Oliver. Det känns skönt, jag behöver en paus. Nackdelen är att jag kommer röka där för jag kan verkligen inte stå emot det när jag har det framför mig. Tvärtom, jag ser fram emot det. Det är väl det s...

Jag tänkte skriva ett inlägg för jag har så många ord inom mig som vill bryta sig loss ur detta köttsliga fängelse, men när jag väl satte mig ned så verkar det som om att meningarna fattas mig. Jag kan väl försöka mig på en uppdatering efter senaste ...

Nu är det dags för den sista examinationen och min text är åt helvete. Den är verkligen skit, jag vet inte vad som hände. Jag brukar kunna formulera mig rätt väl i skrift, jag menar jag fick ändå A på förra examinationen men den här gången har det he...